Witzethread

Die Giraffe - die ist im Kühlschrank.

Kann auch sein, ich kenn ihn so^^

Hier ein Rassistenwitz:

Was ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Katze und nem überfahrenem Türken?




Vor der Katze ist ne Bremsspur.Muhaha

Warum wird am Schweizer Lauberhorn dieses Jahr nicht gemäht?
Es könnte ja noch ein Schweizer Skirennfahrer unterwegs sein.

Noch ein paar schlechte Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker???
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Warum haben Frauen so kleine Hände???
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

Fragt ein verliebter Kannibale einen anderen:
Darf ich ihnen meinen Arm anbieten???
Nein,Danke.
Ich hab schon gefrühstückt.

Immerhin kann man kotzen wenn man sie liest.
Also immer wenn ihr was schlechtes gegessen habt
lest diese Witze.

Flug Wien-Hamburg 2005

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben Ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Hamburg?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich
weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Ich hab auch einen!

In einem Flugzeug:
4 Personen sind in einem abstürzenden Flugzeug!
3 Fallschirme(Den Pilot ausgeschlossen)
Da kommt eine Person und sagt: "Ich bin Ronaldo der beste Fussballer der Welt , Ich darf nicht sterben" Nimmt einen Fallschirm und geht!
2." Ich bin George Waslker Bush der Präsident von Amerika und klügster Mensch der Welt, Ich darf nicht sterben" nimmt einen Fallschirm unmd geht!
Nun sind noch der Papst (JO-PA II) und ein kleiner Junge im Flugzeug
Der Papst sagt:"Mein Leben ist fast vorbei! Nimm du den letzten Fallschirm,mein Junge"
Darauf der Junge:" Danke aber für dich ist ja auch noch ein Fallschirm übrig denn der "klügste Mensch der Welt" hat meinen Schulranzen genommen statt den Fallschirm!"

Hier kommt meiner.
Was ist immer gleich bei Amseln?












Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.

Ein dünner Mann und ein dicker Mann treffen sich auf der Straße sagt der dicke Mann:"Sie sehen auß als ob bei ihnen Hungersnot währe"
darauf Antwortete der dünne Mann:"Und sie sehen so auß als ob sie dafür verantfortlich wären."


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Der kurzeste mir bekannte Witz: Treffen sich 2 Päpste

Original von Schwammlink
Hier kommt meiner.
Was ist immer gleich bei Amseln?












Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.

Ich kenn den anders: Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?



Beide Beine, besonders das linke.

Haha, nie so gelacht...

EDIT:
Kommt die bildhübsche Marie zu ihrer Mutter und fragt: "Mama, hast du schon wieder an der Tür gelauscht, als ich mit meinem Freund in meinem Zimmer war?"
"Aber Marie, das würde ich doch nie tun!", verteidigt sich die Mutter.
"Jetzt lüg nicht", sagt Marie. "Dir stehen doch jetzt noch die Haare zu Berge!"
Ok, der ist auch nicht besonders gut.

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Original von Naki
Geht ein Mann zum Bäcker, sagt:

"Ich hätte gern 3 Brötchen."

Sagt der Bäcker:

"Nehmen sie doch 5, hamm se 2 mehr."

--- Ende---

rofl

Bei dem Witz hab ich wirklich gelacht.
*ernstmein*
Der Witz ist so nicjhtsagend das er schon
wieder lustig wird.

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."



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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."


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Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."


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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"


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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"


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