Witzethread

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    • Ein Mann sitzt in der Kneipe. Plötzlich sagt er zum Wirt:
      "Wenn ich dir was absolut unglaubliches zeige, bekomm ich dann 50¬ von dir?" Wirt:"Kommt drauf an, was es is. Zeig ma her." Der Mann holt etwas längliches aus der Tasche hervorund zeigt er dem Wirt. Es sah aus wie der Himmel in klein, 30cm lang, man konnte sogar vorbeiziehene wolken erkennen. Es schwebte in der Luft. Der Wirt gab dem Mann sprachlos das Geld und fragte ihn dann: "Wo hast du das denn her?" "Drüben im Wald ist eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt." Sofort rennt der Wirt los, in den Wald rein. Nach einiger Suche findet er die Fee. Sie sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei, nenne ihn mir und ich werde ihn erfüllen." Der Wirt hat sich auf dem Weg in den Wald einen Wunsch überlegt und sofort schallt es aus ihm heraus: "Ich will 10 Millionen in Scheinen!"
      Zack - Die Fee verschwindet und zurück bleiben 10 Schweine mit Zitronen im Maul. Entzürnt rast der Wirt zurück und brüllt den Mann an: "Was hat das zu bedeuten? Ich wünschte mir 10 millionen in scheinen und bekam 10 schweine mit zitronen im maul?" "Oh, ich hatte vergessen zu erwähnen: Die Fee ist schwerhörig. Was meinst du, woher ich einen 30cm langen Himmel her hab?"
      The World is full of Kings and Queens.
      Who blind your eyes, then steal your dreams.
      It's Heaven and Hell!


      AH! Du versaust mir den Groove!

    • 3 Tomaten geh auf der Straße Mamatomate,Papatomate,und Babytomate.Wie auch immer ,Babytomate fällt hinter den anderen zurück,und Papatomate wird wirklich wütend,so das er zu Babytomate geht in zertritt und sagt "Catch-up"!

      Frei übersetzt aus Pulp Fiction.

      Und hier ein besserer:

      Fragt ein Truckfahrer in der Bar:
      "Gibt es eigentlich 1.60 Meter große Pinguine?"-"Nö!"-"Oh Gott ,dann hab ich grad ne Nonne überfahren!!"

      ..............njah ,wer hat gesagt das hier nicht auch schlechte Witze reindürfen?!



      Bunny ,da Bitch.....

      (\__/)
      <--(x .x )--<
      (> < )

      Fight the Bunny-flu!


    • Morgens halb zehn in Polen, Ey wo is mein Knopas?

      Treffen sich 3 Junge ,

      Sagt der eine Junge:,, mein Vater is so klein das er unter einen Stuhl passt! sagt der andere Junge:,, mein vater is so klein der passt unter einen Tisch. Sagt der 3 Junge:,, das is ja noch gar nichts, mein vater brauch zum erdbeer-pflücken eine leiter... ^^

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Proudgod ()

    • Achsooo...Knoppers :D
      Jetzt versteh ich ihn erst. Musst auch richtig schreiben wenn man deinen Witz verstehen soll :mpf:

      Naja jetz wo ich ihn verstanden habe finde ich ihn gut ;)

      EDIT: Hab in den letzen Beiträgen wohl die Witze vergessen..nun ja, hier:

      „Entschuldigen Sie! Ist hier das Treffen der Männer, die unter vorzeitiger Ejakulation
      leiden?“ – „Ja, aber Sie sind leider eine Stunde zu früh gekommen …“



      Ein Arzt sitzt in seiner Praxis. Er hatte gerade Sex mit einer Patientin und denkt über das Geschehene nach. Von Gewissenbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: “Oh Gott, wie konnte das so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren.!”
      Während er so da sitzt und lamenitert, erscheint auf seiner rechten Schulter ein kleiner Teufel. Der sagt:
      “Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben? Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich, Du bist der einzige? Denk nicht mehr länger über die Sache nach. Es ist ok. Es ist total normal.
      Der Doktor lässt sich überzeugen. Er beruhigt sich gerade wieder. Da erscheint ein Engel auf seiner linken Schulter, nähert sich seinem Ohr und brüllt:
      Du bist Tierarzt, du Idiot. Du bist ein gottverdammter Tierarzt! Vergiss das nicht!



      Und einer der besten Witze überhaupt:

      Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.Da fragt er Gott:"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Evilitschi ()

    • treffen sich 4 Mönche bei einer Sitzung.

      Der erste meint: ''Wir kennen uns schon lange. Wir können uns untereinander geheimnisse oder schwachstellen austeilen aber wir dürfen es NIEMANDEM weitersagen, ok?''

      alle stimmten zu. Der erste fing an:

      ''Ich sitze immer beim Pinkeln.''

      der zweite:

      ''Ich rasiere mich nicht mit dem rasiermesser sondern mit einer Schere schneide ich mir die barthaare''

      der dritte:

      ''Sagt es aber niemandem... ich bin verheiratet. Und habe regelmässig mit anderen frauen sex.''

      nun sagten alle drei: ''Und was ist mit dir?''

      der vierte mönch antwortete:

      ,,Nun ja...meine Schwachstelle ist - ihc kann keine Geheimnisse geheim halten.''

    • Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
      Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
      Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
      Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
      Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
      "Warum hängen Sie an der Decke?"
      "Ich bin eine Glühbirne!"
      "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
      Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
      Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

    • es war ein al ein kleiner junge.er sagte zu einem mädchen das sie 2€ bekkomt wenn sie auf einen baum kletter.dann sagte sie das sie noch schnell zum klo gehen muss.dann kam sie wieder zurück.sie kletterte auf ein baum und dannn wieder runter.der kleine junge gibte ihr 2€.das kleine mädchen ging nach hause und sagte zu ihrer mutter das sie 2€ von einen jungen bekommen hat weil sie auf ein baum geklettert ist.dann sagte ihre muter das der kleine junge nur von das mädchen die unterhose sehen wolte.dann sagte das kleine mädchendas es stimmt,und deshalb hat sie dann ihre unterhpse im klo ausgezogen. :D

      P.S:wenn ihr den witzt nicht verstanden habt dann fragt mich einfach.

    • Original von Horrortenager
      es war ein al ein kleiner junge.er sagte zu einem mädchen das sie 2€ bekkomt wenn sie auf einen baum kletter.dann sagte sie das sie noch schnell zum klo gehen muss.dann kam sie wieder zurück.sie kletterte auf ein baum und dannn wieder runter.der kleine junge gibte ihr 2€.das kleine mädchen ging nach hause und sagte zu ihrer mutter das sie 2€ von einen jungen bekommen hat weil sie auf ein baum geklettert ist.dann sagte ihre muter das der kleine junge nur von das mädchen die unterhose sehen wolte.dann sagte das kleine mädchendas es stimmt,und deshalb hat sie dann ihre unterhpse im klo ausgezogen. :D

      P.S:wenn ihr den witzt nicht verstanden habt dann fragt mich einfach.


      nanana ^^hier mein (schawrzer)witzt:

      Was ist ein lebra kranker in der badewanne?
      Ne brausetablette !

      auch auf einem finsteren weg,auf dem es nichts gibt,kann man zu zweit,vielleicht etwas schönes entdecken,wie den mond dort oben am himmel.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Mik| ()

    • Sagt der Dirigent:

      "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter!" :D


      Oder der hier:
      Ein Mann, der unter vorzeitiger Ejakulation leidet kommt zum Arzt.
      Arzt: "Ziehen Sie sich doch bitte mal aus!"
      Der Mann zieht sich aus.
      Arzt: "Na, wo hängt's denn?"
      Patient: "An Ihrem Kittel, Herr Doktor."
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.

    • Mein absoluter Lieblingswitz:


      Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
      im
      Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
      Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
      kommt
      der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
      Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann flüstert: Stimmt.
      Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
      Der Mann: Schön für Dich.
      Der Sohn: Willst Du den kaufen?
      Der Mann: Nee, vielen Dank.
      Der Sohn: Mein Vater ist draussen.
      Der Mann: OK. Wie viel?
      Der Sohn: 250 EUR.

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
      Liebhaber
      im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann: stimmt.
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
      Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
      Der Sohn: 500 EUR.

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
      Fußballsachen
      und lass uns eine Runde spielen.

      Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
      Der Vater: Für wie viel?
      Der Sohn: 750 EUR.

      Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
      mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
      die Kirche bringen.

      Er setzt ihn in den
      Beichtstuhl und schließt die Tür.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!

    • Ich darf jetzt auch mal:

      Ein Pfarrer stirbt nach langem, enthaltsamem und äußerst löblichem Leben und kommt in den Himmel. Petrus lässt ihn herein, drückt ihm ne Harfe in die Hand, zeigt ihm die Wolke, auf der er sitzen kann und geht wieder. Und so sitzt der Pfarrer halt auf seiner Wolke und singt den lieben langen Tag lang.
      Am Abend kommt Petrus wieder vorbei und bringt ihm das Abendessen: Ein Wurstbrot. Der Pferrer, neugierig wie er ist, guckt nach unten in die Hölle, in der es für all die armen Sünder alles zu essen gibt, was das Herz begehrt. Gut, denkt sich der Pfarrer, meinetwegen, ich war schon immer bescheiden, ich nehme vorlieb mit dem Wurstbrot.
      Am nächsten Abend allerdings dasselbe: Zum Abendessen gibt es Wurstbrot, während unten in der Hölle quasi das ganze Sortiment von Schweinebraten über Lachsfilet bis hin zu Mousse au Chocolat für die armen Sünder da ist. Und wieder nimmt der Pfarrer vorlieb mit dem Wurstbrot.
      So geht das eine Woche, bis dem Pfarrer dann doch der Kragen platzt und er Petrus fragt: "Sag mal, warum gibt es für mich immer nur so ein dämliches Wurstbrot, wo doch die Sünder alles essen dürfen, was sie wollen?"
      Guckt ihn Petrus sauer an: "Glaubst du im Ernst, ich koche auch noch für uns beide?"

      ----


      So, und jetzt noch einen ganz kurzen:

      Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Hört der eine Kannibale plötzlich auf, schaut den anderen an und meint: "Du...der schmeckt aber komisch..."


      (Ja, man kann draufklicken)

    • @ Haribo: Das könnte daran liegen, dass du den Witz vollkommen falsch gehört hast. Der geht nämmlich so:
      Warum hat ein Mann eine Hirnzelle mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht den Kessel leersäuft.

      Verstanden?
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.